Ceniciento, la historia jamás contada.
Vite | domingo, febrero 16, 2014 | | 0 comentarios
Eran las siete de la mañana, una
cálida primavera, con el dulzón de las flores a tope, cuando, por cuestiones de
química y sexo, mucho sexo, nació Ceniciento. Quizá fue por el polen en el
aire, o quizá el color psicodélico de las flores, pero, era el niño con el
entrecejo más fruncido que el reino haya conocido, aun así su padre y su madre lo
amaron desde pequeño.
Nació amargado y se crio
amargado, más cuando por asares del destino su madre murió. Su padre, el cual guardo
luto un tiempo prudencial; suficiente como para que su soledad (y calentura) lo
lanzara de nuevo a la búsqueda de un nuevo amor. Y fue así como conoció a
Anacleta, una ricachona, viuda como el, con dos hijos, Fernando y Furgencio,
los cuales habían sido criados con el candor característico de su madre, igual
de arrogantes y creídos, totas unas nenas… perdón, nenes de papi y mami.
Aún con su antipática
personalidad, Anacleta se las ingenió para engatusar al padre de Ceniciento, aunque
vale decir que poseía dos grandes atributos que la hacían muy interesante a los
ojos del viudo.
De cualquier manera, el padre
de Ceniciento murió al poco tiempo de casarse, Anacleta ponía un poco de veneno
cada vez que este le exigía preparar la comida, como toda buena esposa
interesada.
Después de la muerte de su
padre Ceniciento pasó a ser esclavo, digo, pasó a cuidados de su madrastra, y
así comienza esta historia.
_Mira Gus, ahí duerme
ceniciento.
_Así veo Jack, ¿crees que
debamos despertarlo?
_No lo sé, solo somos ratones.
–Gus tomó un poco de queso que aún quedaba en el velador, y dándole un mordisco
exclamó. –Pero se le hará muy tarde, creo que es nuestra obligación como amigos
ayudarlos. –Subió entonces a la cama de Ceniciento posándose en su cara,
exclamando fuertemente. -¡Ceniciento! ¡Ceniciento! Levántate, perezoso.
_Pero que mier… -Ceniciento
lanzó de un manotón al ratón. –Rata asquerosa, ¿quién te ha dicho que un humano
es tu cama?
_Ceniciento, Ceniciento, debes
despertar.
_Genial, ¿qué mundo es este
que ahora los ratones hablan? ¿Acaso estoy en Orlando?
_Nada de eso Ceniciento, buen
día.
_Eran buenos hasta que
aparecieron ratones parlanchines… pero… ¿Acaso es mi queso lo que llevas en el
bigote?
_Perdona Ceniciento, solo
quería…
_Mañana mismo pongo racumin.
_Hasta que despertaste, odiado
Ceniciento. –Entró por la puerta de su habitación Fernando seguido de
Furguencio.
_Ustedes no saben hacer otra
cosa que jo…
_Ceniciento, tienes que
limpiar la casa, hacer la comida y lavar los trastes. No lo olvides. Nosotros
iremos al castillo ya que hoy harán un anuncio importante.
_Lo que uno tiene que hacer
para tener un techo donde dormir; soportar hermanastros afeminados, hacerle de
sirviente y tener que rogar porque un día de estos no me muera por fiebre
bubónica.
_Bueno, mamá espera que todo esté
limpio cuando volvamos.
_Tú mamá espera tener un
marido nuevo para sus nuevas joyas, pero no todo lo que se espera se consigue.
_Insolente. –Dijo Furguencio
entre dientes.
_¿Qué dijiste?
_Detergente, que necesitas
detergente. –Respondió nervioso. –Vámonos de aquí Fernando, no hay que juntarse
con estas personas.
_Ni tampoco ser tan
metrosexual. –Dijo Ceniciento mientras salían de la habitación.
_Hay que limpiar Ceniciento,
vamos te ayudaremos.
_¿O sea?, son ratas, ustedes
no ayudan enferman.
_Vamos, cantemos una canción
Gus. –El ratoncito se acercó a su compañero, agarrándolo del hombro. – (Sonido
cursi) Limpiar es especial… Es algo más que fregar.
_Limpiar es restregar… -Lo
acompañó Gus. –Es algo muy…
_¡Ya cállense! Ratones
ridículos. Ahora, si tanto les gusta limpiar háganlo ustedes, eso o cenaremos
caldo de rata.
Las horas pasaron en la casa
de Ceniciento. Gus y Jack tuvieron que hacer la cocina, limpiar los pisos,
fregar los trastes y todo con sus pequeñas manitas; se le unieron en sus
labores una pequeña paloma, una ardilla llamada Chip y un búho de grandes ojos.
Al finalizar la tarde pudieron tener todo listo.
_¿Acaso esto es un zoológico? –Exclamó
Ceniciento al salir y ver que no era muy buena idea poner animales a hacer
quehaceres domésticos. -¿Eso es popo de paloma?
_Bueno ahí se ven. –Dijo Chip
la ardilla saliendo rápidamente por una ventana seguida de los demás.
_Lo único bueno es que
hicieron el almuerzo.
_Hicimos ensalada Ceniciento,
¿no quieres? –Preguntó Jack.
_¿Acaso soy idiota? ¿Quieres
que me de diarrea? O sea, ¿Dónde han visto un ratón cocinar? Bueno… pensándolo bien
hay una película… Pero ese no es el caso, ustedes son animales, se aparean por
ahí… ¿Qué haces?
_Es que estoy en celo. –Exclamó
Gus mientras… bueno, mientras presentaba a su nueva novia.
_Ceniciento, ¿ya está el
almuerzo?
_Ya, vengan coman. Ustedes,
largo de aquí, aparéense en otra parte.
_Estoy tan emocionado. –Dijo Fernando.
–La hija del rey me elegirá esta noche a mí para casarse.
_Imposible, reclamó
Furguencio, seré yo el seleccionado.
_¿Qué ustedes no eran mari…?
_Esta comida sabe rara. –Exclamó
Anacleta.
_Serán las verduras, no lo sé.
_¿Qué es esto blanco?
_Ca… digo papa. –Respondió Ceniciento.
_Ya no importa. Lo importante
es que alguno de mis hijos será el nuevo príncipe y futuro rey.
_Ya, ya, y vivirán felices por
siempre. Me voy a mi habitación.
Ceniciento se encerró en su
recamara esperando algún día liberarse de su madrastra.
_Tienes que ir Ceniciento. –Dijo
Gus apareciendo de la nada.
_Ratón del demonio, ¿no te
enseñaron a tocar?
_Soy una rata, ¿recuerdas? El
punto es que debes de ir.
_Mira, la hija del rey está
loca, casarse con alguien a quien no conoces, que, ¿acaso este es un cuento de
hadas?
_¿Alguien me llamó?
_Pero ¡Qué diablos! ¡Qué aquí
nadie puede hablar solo que tienen que aparecer animales o personas de la nada!
_Soy tu hada madrina,
Ceniciento. –Dijo aquella señora que había aparecido de la nada. –He venido a
cumplir tu deseo de ir al baile.
_¿Mí deseo? ¿Pero si lo que quiero es salir de
aquí? ¿Por qué no me haces rey y ya?
_Haber Ceniciento, mira,
hablemos la plena, yo estoy en esto solo por ganar algo y el sindicato me tiene
presionada, así que si no coperas te transformo en sapo y que te busque una
princesa y te bese.
_Ya, ya, ¿Qué quieres de mí?
_Primero cambiemos estas ropas
mugrientas que llevas puestas. –Y el hada movió su varita dándole a ceniciento
un hermoso vestido.
_Soy hombre, por si no te
diste cuenta.
El hada volvió a agitar su
varita dándole esta vez un traje.
_¿Por lo menos es de marca?
_Sí, marca se devuelve, ahora
no te portes exquisito y pongámoste unos zapatos. –Agitó nuevamente su varita y
aparecieron unos zapatos de cristal.
_Soy talla nueve.
_Es lo que hay querido.
_Pero estas cosas son de
cristal, ¿sí se rompen?
_Eres muy exigente, ¿sabías? –Agitó
de nuevo su varita dándole unos zapatos, esta vez eran de aluminio, así no
había peligro.
_¿Ustedes las hadas no
trabajan con cuero? ¿Verdad?
_Tómalo o déjalo. –Respondió. –Lo
importante es que vuelvas antes de media noche o el hechizo desaparecerá.
_¿Todavía me condicionas?
_Mira, si tuvieras que hacer
esto por el sueldo que a mí me dan, créeme, me entenderías. Ahora busquemos
transporte.
_Sí y cantemos. –Apareció de
la nada Jack.
_Sí, sí…. –Gus se dispuso a
cantar. –Vamos para el baile, la fiesta va empezar.
_Y todos juntos podremos
bailar…
El hada movió su varita,
Ceniciento apareció fuera de su hogar, frente a él un carruaje tirado de dos
ruedas.
_Gracias al cielo, no soporto
a esos ratones.
_Ni yo, por eso los convertí
en ruedas, para que sirvan para algo. Ahora vete, quiero ver el nuevo capítulo
de wallking dead.
Y Ceniciento inmediatamente
partió al baile del reino. Ahí, como era lógico, la princesa quedó flechada,
como lo hacía por todo aquel que pasara por la puerta.
_Ese papi, ese quiero que sea
mi esposo. –Le decía al rey.
_Tranquila hija, escoge bien
al indicado.
_Ese de allá, tiene el cabello
bonito. O ese otro, ¿puedo, puedo? –Entonces en ese momento entró Ceniciento.
Este reconoció inmediatamente a la princesa acercándose, dejándola maravillada.
_Hola, princesa, gusta bailar
un momento.
La princesa aceptó, y a pesar
de que no se dijeron una sola palabra en toda la noche, la princesa terminó
profundamente “enamorada”.
_¿Cómo te llamas? -Preguntó al
fin, pero el reloj sonó, faltaban pocos segundos para las doce.
Ceniciento corrió inmediatamente
fuera del castillo, no sin antes sacarse el zapato para asegurarse de que la
princesa tuviera un recuerdo.
_Quiero tus hijos. –Fue lo
último que le dijo antes de verlo marcharse.
Al día siguiente la princesa,
algo impresionada, mando a probar el zapato a todo el reino. Casa por casa fue,
hasta que llegó a la de nuestro protagonista.
_Pruébamelo a mí, pruébamelo a
mí. –Dijo Fernando, pero no le entraba, al parecer los lados le quedan muy
estrechos y el pie nadando. Aun así lo intentó quebrándose el dedo pulgar.
_Quítate. –Le dijo Furguencio,
pero al introducir su pie le quedaba muy grande.
_¿Cómo no les puede quedar el
zapato?
_¿Y si me lo pruebo yo? –Ceniciento
aprovechó el momento metiendo su pie, demostrando que el zapato era de él.
_Así que eras tú. –Dijo la
princesa besándolo inmediatamente.
Entonces ambos dejaron la casa
de Anacleta y se marcharon al castillo, y vivieron… bueno, un tiempo, porque
Ceniciento la dejó embarazada y se llevó parte de las joyas de la corona.
Tiempo después creó su propio reino y sí, vivió feliz, hasta que los
ratones tomaron venganza y acabaron con
todo. Siempre lo supo, los ratones no eran buenos cocineros.
Fin.
[sarcasmo on] Viva el amor [sarcasmo off] Carta abierta a las parejas.
Vite | miércoles, febrero 05, 2014 | | 0 comentarios
Hoy me dieron que pensar, me dijeron una de esas verdades
que uno no puede refutar: "A ti nadie te ha querido, por eso no te han
dedicado una canción, por eso no sabes
lo que es estar enamorado"; y sí,
en parte es verdad, nunca me han dedicado una canción, es más,
en uno de mis post hablo acerca de aquello, pero, ¿en realidad nunca he
estado enamorado?
Habría que partir de una premisa clara, ¿qué es el amor? Y
puede que muchas veces haya escrito acerca de este tema, pero, ¿qué es? ¿Lo he
vivido?
El "amor", explicado por Disney, es algo así como
un sentimiento de dependencia, una droga que nos da un estado de poca lucidez
en el que necesitamos consumir la saliva de otra persona para poder estar
"bien", algo así como un
estado de vampirismo pero sin sangre. Bueno, si crees que esta es la definición
correcta tengo que decepcionarte porque te han mentido de una forma descarada.
Si alguien te pinta su vida de esta manera, una de dos, o es que en realidad
lleva unas pocas semanas de relación, o
es que te está mintiendo y ni esa persona sabe en lo que se está metiendo.
Para darle una definición más realista hay que empezar con
decir que el amor no es una atracción física,
es algo más allá. El amor se
manifiesta en formas totalmente desinteresadas;
es ese beso que le das a tu mamá todas las mañanas, es ese abrazo que le
das a un amigo cuando lo necesitas, es ver a tu perro y quererlo abrazar porque
sí; es asumir la culpa de alguien solo
para que esa persona no sufra, es querer mejorar y superarte por alguien más.
Es darlo todo sin esperar nada a cambio, no un estúpido playlist que lo único
que provocara es nauseas si llegas a terminar con alguien, no cartas que a la final se pierden, ni
dibujos que no valen nada. El amor es sacrificio, sacrificio sabiendo que
llevas las de perder.
El amor es irte cuando debes y aceptar tus derrotas, es
respeto, es admiración profunda. El amor es saber que siempre puedes contar con
alguien cuando lo necesitas y que esa persona siempre podrá contar contigo aún
si te es complicado.
Sí, a mí nunca me han
dedicado canciones, pero, ¿qué importa? Porque yo estoy consiente de algo, si
he amado, he perdido, pero he amado, y lo he hecho todo, desde llorar hasta
aceptar y resignarme; una canción significa poco al lado de un sacrificio, al
lado de irte contra todo.
A la mierda un San Valentín sin nadie a mi lado, no necesito
muestras de cariño porque quienes me quieren me han dado suficientes, y esta
carta abierta, a más de ser un desahogo, es una forma de agradecer el no
desmayar. Quien necesita afecto es la única persona que necesita que se lo
demuestren, yo tengo suficiente, y no
necesito que me demuestren nada.
Amor es celebrar un San Valentín todos los días, no una
cuestión de unos cuantos meses. A veces me da risa descubrir que el pez muere
por su propia boca.
Recuerden no hay mal que dure cien años, ni amores más allá
del tiempo, todos tenemos fecha de caducidad, pero si hay amores que duran la
vida, pero requieren de sacrificio y entrega, no unas cuantas canciones
ridículas que el único mensaje que guardan es el de "no tenemos historia
por eso te dedico esto que simboliza lo mucho que me gustas pero que, si
llegamos a terminar, se la dedicare a unas 10 personas más".
Salud enamorados, y que "viva el amor".
El último blog del peor año
Vite | martes, diciembre 31, 2013 | | 0 comentarios
Si bien es cierto, este año no se ha caracterizado
únicamente por mi ausencia de las letras, también lleva la batuta en cuanto a
problemas de todo índole, pero hoy, a las 3.25 de la tarde, a pocas horas de
que por fin se termine, debo de describirlo a través de un blog; ¿por qué? Pues
porque toca, porque soy así y quiero ser popular.
Pues, este 2013 lo puedo caracterizar como una evolución en
cuanto a sentimientos, llegando desde la dependencia, pasando por la negación
para terminar con la aceptación. Desde comprender que no necesitas a alguien a
tu lado para ser feliz, hasta querer a alguien a tu lado pero resignarte a no
buscar ni apresurar las cosas.
En cuanto a otros aspectos, bueno, puedo decir que lo único
rescatable es aquella evolución que comenté en el párrafo anterior. Puedo
caracterizar este año como: “MALA SUERTE”, así de simple.
Pero no quiero terminar el año chillando a través de un blog
hablaré de los propósitos más comunes para este 2014, muchos de ellos míos [Lo sé
doy pena].
E1. Este año bajo de peso
·
Expectativa: Llegarás a el 2015 con un cuerpo increíble,
tonificado y digno de envidiar.
·
Realidad: Llegarás a el 2015 con tu mismo
cuerpo, o peor, habrás engordado unas 15 o 20 libras, especialmente ese
diciembre.
2. Este año seré más productivo:
·
Expectativa: Llegarás al 2015 sintiéndote
satisfecho de tu trabajo el 2014, quizá habrás conseguido un aumento y tu
curriculum será peleado por muchas empresas.
·
Realidad: Llegarás al 2015 con tu mismo sueldo,
pujando porque no se den cuenta de los errores que cometiste y te corran. Sí,
das pena.
3. Este año me irá genial en la universidad:
·
Expectativa: Tus notas crecerán el 2014, quizá
incluso ganes una beca.
·
Realidad: Agradece que estudias con las justas
para pasar el año.
4. Este año viajaré:
·
Expectativa: Saldrás de viaje cada 3 meses, conocerás
nuevas culturas y nuevos paisajes.
·
Realidad: Tienes suerte de haber viajado a la
playa por un par de días. (Si no es haber salido a pasear por tu ciudad).
5. Este año conoceré al amor de mi vida:
·
Expectativa: Pasarás san Valentín con alguien
especial, esa persona se convertirá en el amor de tu vida y vivirán felices por
siempre, fin.
·
Realidad: Tendrás suerte de conocer a alguien
que no te de bola y te deje en la friend zone, mientras tú te mueres porque esa
persona sea el amor de tu vida.
En fin… Nos ponemos metas cada año y cada año las rompemos;
por ello mi meta este nuevo año es cumplir alguna de las metas que me propuse
en años anteriores. La verdad es que esperaré sin muchas expectativas el 2014,
quizá me sorprenda, quizá a su final esté escribiendo de nuevo esto excusándome
de no haber tenido tiempo para escribir. En fin, eso no lo sabré hasta que lo
viva, lo que si puedo saber (y dar gracias) es que el 2013 no fue del todo malo, es más me enseñó millón
cosas, buenas y malas; me enseñó a que no siempre se termina de conocer a
alguien, a que debo de ser paciente, a que el ahorro es la mejor manera de
conseguir algo, a que debo controlarme con mis deudas, pero sobre todo a que
siempre habrá alguien ahí con quien hablar y olvidarse de todo.
Que este 2014 esté lleno de nevaditos (Eka :P esto es
especialmente por ti) y muchas cosas buenas, no les puedo desear riquezas, ni
amor, ni prosperidad, las cosas llegan cuando deben llegar y uno debe de
procurar que así sea. Por ello, ya casi terminando este año, les deseo a
quienes leen esto [pocas personas :P] un feliz 2014.
Recuerden, sigan adelante, no se rindan… y sobre todas las
cosas, sonrían, de verdad ayuda.
Que Chilly Willy se coma muchos de sus pescados este año.
:D!
Como las redes sociales provocan diabetes de tipo dos
Vite | domingo, diciembre 29, 2013 | | 0 comentarios
No podía despedir el 2013 sin antes escribir acerca de algo,
cualquier cosa; ya casi es una tradición, y dada mi inconstancia he decidido
hoy hacer un homenaje a esas parejas que nos inspiran, que nos despelucan y
revuelven el estómago [Ohhh] al punto de querer vomitar no solo arcoíris, sino
también bilis y unicornios disecados.
Hay veces en el que pasando por mi timeline (síganme @viteAnt),
o en mi muro me llego a topar con expresiones tan coloridas que Kandinsky es un
pendejo pintando al lado de estas muestras de colores chillones y empalagosos en
forma de versos. Se trata de esas “declaraciones de amor mutuo” que se dan dos
parejas en sus respectivas redes sociales.
Mi pregunta es, ¿por qué? Es decir, no les basta un mensaje
el uno al otro a las 3 de la mañana como lo haría cualquier pareja normal. Sin
embargo, como siempre estoy puesto a dar respuesta, les tengo la razón por la
cual lo hacen, señoras y señores agárrense de sus asientos porque la verdad
puede ser muy dura.
[Redoble de tambores]
[Fanfarria]
Están necesitados de atención y aprobación de parte de las
demás personas. [En algún lugar se escuchará un -¡No puede ser! –Y un grito
desesperado y a continuación alguien sale corriendo y gritando.]
Así es. Muchas veces las personas están tan necesitadas de
una aprobación de parte de su entorno que necesitan realizar muestras ridículas
de afecto como [Anota, si lo haces estás jodida/o]:
- Escribir un testamento en tu muro etiquetando a aquella persona y con privacidad pública.
- Escribir un testamento en el muro de tu novio(a), indicando cada 5 palabras lo mucho que le “amas”.
- Usar el muro de tu novio(a) para escribir un testamento y que sus amigos lo noten como una publicación propia.
- Usar el Twitter para crear un hashtag con el nombre tuyo y de tu novio(a). [Hace poco lo vi].
- Llamarlo caramelito mentolado, estrellita de mar, osito cariñosito o cualquier otro apodo con más de dos palabras.
- Utilizar diminutivos en cada palabra de cada frase.
- Responderse mutuamente de forma vomitiva sus propios testamentos.
Y la más importante de todas:
- Llevar menos de 6 meses de relación y celebrar incluso los días que están juntos.
Ahora, recapitulando, ¿por qué algunas personas necesitan de
este tipo de muestras de afecto? Pues, en su mayoría porque sienten algún tipo
de inseguridad; por ello no les basta con muestras privadas de afecto, que en su
mayoría se convierten en detalles íntimos que se disfrutan únicamente entre dos
personas que en realidad se quieren, sino que necesitan gritar a los cuatro
vientos que tienen a alguien en su vida (aunque ese alguien solo les dure unos
cuantos meses en ciertos casos).
En fin, cada loco con su tema, como dirían por ahí. Lo que
quiero dejar como moraleja de todo esto es, si se supone que estás con alguien
en una relación es porque tú lo quieres así, ¿qué importa lo que piensen otras
personas? ¿Para qué seguir permitiendo que Olafos (como su servidor) se mofen
de lo que tú consideras una muestra de afecto bonita? ¿No es mejor todo en
privado?, suele ser más gratificante.
Además esto da pié a otro problema en las redes sociales,
las indirectas directas de una pareja cuando termina su relación y que sus
amigos en común deben de soportar… pero ese es otro tema.
En fin, volveré con un ensayo para fin de año, desde la
playa, descansando, esperando este 2014 poder revivir esto, que entre muchas
cosas me alivia muchos males de la mente y me permite estar más tiempo en la “realidad”.
Que Chilly Willy los proteja y se coma sus pescados.
:D!
¿Por qué ya no escribo tan seguido?
Vite | lunes, julio 15, 2013 | | 0 comentarios
Algo que me he preguntado desde hace mucho tiempo; son las 00:30, es lunes y estoy aquí, desde mi tablet, esperando que me de sueño, reflexionando porqué ahora me cuesta escribir más que antes. La verdad en este breve ensayo quiero encontrar eso que siento perdí con lo cotidiano, la chispa que me hacía querer plasmar aquí mis ideas.
De nuevo me doy cuenta que caigo en lo mismo, no hay mucho que decir, la vida, mí vida, se ha vuelto muy lineal. Quizá antes tenía aquellos sentimientos de soledad que provocaban que al redactar cada entrada de este blog me sintiera escuchado, pero ahora creo "he madurado" y mis sentimientos se han vuelto más estables y predecibles hasta el punto de que ya puedo consolarme a mí mismo porque entiendo que todo dolor que pueda sentir pasará; además de la rutina que me mantiene alejado de aquellos pensamientos -burdos- de incomprensión propios de mi edad.
Extraño, aunque suene raro, sentirme incomprendido; la soledad es mi Gala -refiriéndome a Dalí- y ahora que no esta no soy el mismo. Pero tampoco soy tonto para volver con ella puesto que he descubierto un mundo diferente (con algo más de color).
Supongo que tendré que volver a encontrar ese algo que me daba esa inspiración necesaria para volver a tomar el tintero y la pluma, y permitía seguir dejando estas letras a la posteridad -digital por supuesto-.
Aún no siento ganas, pero este es un comienzo; ¿Será que ha regresado en forma de desfogue de mi rutina? No lo sé, lo que sé es que dejaré la burla y plasmaré algo un poco más maduro y aburrido aquí, quizá a alguien le servirá en cualquier momento.
Haciendo honor al título de mi blog, estoy bloqueado. Un abrazo.
Adolescentes que molestan
Vite | domingo, octubre 21, 2012 | | 0 comentarios
Hoy ando feliz de la vida, así
que he decidido hacer un blog, uno especial… uno tan cursi que les hará salir
diabetes. Mentira, en realidad los estoy jodiendo, hablaré sobre los
adolescentes porque me tienen harto, y es que hoy al salir me di cuenta que no
se controlan. ¿Qué es lo peor? Verlos en grupos, ¿por qué? Se preguntará usted,
mi estimado lector, pues es que no saben medir sus comentarios.
Y como a mí me gusta clasificar
todo he decidido hacerlo con ellos, y los he etiquetado en los siguientes
grupos:
Los pandilleritos relajosos:
Estos son los que más se ven;
siempre andan con sus vestimentas anchas, sus gorros ridículos y su forma de
hablar tan patética que ya me dieron ganas de vomitar, esperen un momento por
favor… [vomitando]; como les decía estos individuos suelen cargar con ellos una
especie de caja demoniaca a la cual conectan música que parece que ha sido
excretada por el mismo Baphoment. Lo peor es que estos hijos de la Celestina
parece que se gastan sus ahorros en estos aparatos horrendos que no tienen ni
siquiera para un par de audífonos de esos baratos de bazar de un dólar.
En general son mal hablados,
tontos, y no entran en razón, son peor que los niños de escuela que se suben a
un bus y tratan de emular a la gente grande sin darse cuenta de lo estúpidos que
se ven, pero es que a ellos se les perdona por ser niños, pueden ser idiotas
porque no conocen nada, totales ignorantes del mundo en el que viven, pero a
estas escorias, no, a esos no se les perdona porque ya deberían de pensar un
poco más como gente grande. Lo que nos lleva a nuestro siguiente grupo.
Los que se creen mayores hablando temas de adultos sin darse cuenta que
esputan eses:
Estos son muy interesantes, los
encuentras en grupos grandes, hablando como grandes conocedores de una materia
en cuestión, ya sea esta política, religión o cualquier ciencia. A mí me ha
tocado escuchar estupideces del tipo “yo inflo el condón para ponérmelo” o “yo
sé hackear el facebook, te consigo la contraseña de esa man”, en general,
demasiadas estupideces que si me las pusiera a enumerar no terminaría, y es que
la ignorancia es atrevida y estos son más atrevidos todavía.
Lo mejor es ver la convicción con
la que dicen sus pendejadas, es tanta que hasta tu mismo te cuestionas la
veracidad que te pueden dar varios años de estudios. Lo peor son aquellos púberos
(y otros no tanto) que creen tener conocimientos amplios en música. Hablan como
si fueran la mamá de los pollitos de determinado género. Sin embargo cuando les
preguntas por canciones no tan conocidas de grupos como The Beatles, Tina
Turner, AC/DC, se quedan en blanco. Hey, tú, pelado tonto que lees esto y que
de seguro te mueres de la risa, no vas a poder apreciar lo que es buena música
si ni siquiera entiendes la letra de estos grupos. Me cagan las personas que no
entienden que la música, cuando esta no es instrumental, se trata de una
armonía entre letra y sonido. He escuchado tantas pendejadas como “Michelle es
la mejor canción de amor de la historia”, tonteras, si no has escuchado poemas
de José María Egas, Medardo Ángel Silva, Abel Romero Castillo, Manuel Coello
Noritz, cantados por Julio Jaramillo u otros, no sabes nada de música
romántica; como puedes comparar un “I love you, I love you, I love you, I’ts
all I want to say”, con un “Brilla tu frente cual lumbre, la mía pálida y
mustia, tu eres la paz, yo la angustia, tu el abismo, yo la cumbre, eres
dulzura hechicera y amargo dolor me diste, eres tú la primavera, yo el invierno
oscuro y triste”, o, “Para expresar mi amor solamente me queda rasgarme el
pecho, amada, y en tus manos de seda dejar mi palpitante corazón que te adora”,
ahora sí, ven y dime que “te amo” es lo único que puedes decir. La
globalización afecta demasiado a la juventud actual.
Y por último, los más odiosos:
MOCOSOS IDIOTAS QUE VAN AL CINE A JODERLE LA VIDA A LOS DEMÁS:
De mis favoritos, terminan
insultados por la sala entera, no dejan ver la película y molestan desde que
entran hasta que salen, parecen que andan con bichos en el trasero que jamás se
pueden quedar quietos, son odiosos, insoportables, casi tanto como las personas
que no soportan ver que estás tranquilo y empiezan a molestar, así,
insoportablemente fastidiosos. No ven la película, gritan, no hablan, y a la
final aplauden como si entendieran de que se trató. Son esos mocosos que aún no
pueden salir a lugares de grandes y por ello tienen que fastidiarle la vida a
los cinéfilos que solo queremos disfrutar de una maldita película en paz. De lo
peor de verdad.
Quedarían más grupos pero los dejaré
para una próxima vez, dado a que ando demasiado feliz como para seguir
escribiendo, agradecimientos especiales a ese mocoso con alas que anda que nos
caga la vida siempre, a chilly willy por darme su protección y comerse mis
pescados, y a todos ustedes que se dan el tiempo para leer mis idioteces (los
quiero =D).
Parejas en el Cine
Vite | domingo, agosto 26, 2012 | | 0 comentarios
Bueno, para la mayoría ya es un
hecho que a mí me encanta ser Forever Alone, sobre todo cuando voy al cine;
hoy, al no poder encontrar quien me acompañara (y tener 2 boletos comprados [Aplausos
por favor para el paga-fantas]) me decidí a ir solo a ver El vengador del Futuro (buena peli, aunque el argumento daba para
más). Al llegar al cine tuve un roce con una parejas de púberes (entiéndase chiquillos
mocosos de colegio), quienes no querían respetar el número de asiento asignado;
no me quedó otra que hacer uso de mis caras feas para que cedieran. Es por eso
que al llegar me dije… ¿Y si hablo de los mocosos de colegio? Pero no encontré
que decir más que los odio y me decidí por hablar de las parejas en los cines.
Existen distintos tipos de
parejas (ovvvvbeo [la mal forma de
escribir es parte del chiste, léase como una tipa de aniñada del Guayaquil respondiéndole
a un pandillerito la pregunta ¿Te dejan salir de noche?]), pero yo las
clasificaré en cuatro (así, en cuatro… If
you know what I mean).
Los mocosos de cine:
De las más comunes; van a ver una
película porque sus papis no los dejan salir muy tarde, porque no les dan
alcohol más que en los bares clandestinos y, además, porque no tienen mucho
dinero. Se caracterizan por siempre ir en números pares mayores o iguales a dos
(o sea más de dos parejas para el que se hace bola). Cuando son solo una pareja
no son muy molestosos (a no ser que el cine esté lleno y se quieran sentar
juntos [de igual les gané mocosos de shit]), pero si su grupo se compone por
más de 2 parejas suelen ser una tortura, en especial en cines como el
Supercines San Marino.
Gritan, molestan, hacen bromas
estúpidas, en general no dejan disfrutar de la película. Si sale un desnudo
silban, si sale una escena homo-erótica hacen caras feas, silban y se quejan,
sale una escena lésbica silban, salen los pechos de una mujer lanzan piropos y
silban, y al final... ¡¡¡APLAUDEN!!
Cuando esto no ocurren están
ocupados besándose con la novia de turno, aunque de este tipo no solo hay
púberes involucrados, lo que nos lleva al siguiente grupo.
Los siempre enamorados:
Estos no siempre son menores de
edad. Dado a que el cine siempre ha sido un referente del romanticismo es
normal verlos en cualquier rango, desde los mocosos hasta los viejos (estos
últimos casi siempre acompañados de una chica con una minifalda muy corta y
mucho más joven que ellos).
Se caracterizan por pagar el cine
por gusto, más barato les saldría un motel; y es que estos no respetan nada. Pueden
tener al lado a la maestra de sus hijos (o sus propios maestros) y son capaces
de llegar con su lengua a lamer la garganta de su acompañante; más bien
parecerían aliens tratando de succionar la tráquea del otro.
A veces suelen pasarse de calientes,
en especial porque tienen la estúpida idea de que nadie los ve. Aunque hay
veces que alguien ve y reclama, por ello nos pasamos al siguiente grupo.
Los “macho alfa”:
A este grupo casi siempre
pertenecen personas de mediana edad, o pandilleros, acompañados por una chica
sumisa y miedosa; son aquellos que les encanta reclamar, incluso cuando no les
hacen nada. Basta con, por desgracia, llegar a tropezarlo al momento de querer
ir al baño para encenderlos y que empiecen a gritar como monos, a lo que
siempre la sumisa o sumiso acompañante le dirá: no pelees déjalos, no armes
escándalos, por favor. El hará un ademán de que se levantará pero en realidad
nunca lo llega a hacer, casi siempre consigue su objetivo, y por alguna extraña
razón casi siempre quienes están cerca de ellos pertenecen al siguiente grupo.
Los Friendzone:
Comunes, los hay de todas las
edades posibles. Se caracterizan por venir en pareja pero aparentar que están
más solos y se mueren. Sabes que quien los acompaña no es su amiga o amigo,
pero que sí es una cita.
Normalmente uno de los dos tienen
que estar muy incómodo y el otro nervioso queriendo aprovechar la oscuridad.
Casi siempre notarás que el reposo para el antebrazo que los separa estará
vacío y que entre ellos se forma una “V” más prominente que la que argumenta
Dan Brown se forma en el cuadro de la última cena de Leonardo. El siempre
estará pagando todo y su acompañante queriendo que no lo haga. Casi siempre
terminará la película y notarás que son los primeros en salir, y al hacerlo
siempre habrá un metro de separación entre ellos.
Yo he pasado por los 4 grupos, ¿ustedes?
Buen día… Que Chilly Willy los
acompañe. =).
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