Bueno, retomo el blog hasta poder terminar el site del escritor bloqueado, y lo haré con un tema que está en boca de casi todos los que cursamos actualmente la universidad, es que aquí en Ecuador ya empezó la primera semana de clases y es normal que esta venga acompañada de muchas ilusiones, de buenos augurios, y demás tonterías que en realidad no son más que el producto de las vacaciones y los berrinches que en ella hicimos cuando estuvimos a punto de quedarnos y justo ahí se nos ocurre ya recurrir a la ayuda divina. Es una verdad suprema que cuando estamos por quedarnos nos encomendamos a todos los santos habidos y por haber (incluso si no eres católico), hacemos promesas como: “Diosito si paso te juro que el próximo semestre me esforzaré para no estar de nuevo en esta situación –Pero, ¿tú no eras ateo?, -Cállate, Diosito no lo escuches…”.En fin, salimos de vacaciones habiendo milagrosamente pasado todas las materias (incluso si no), y lo primero que hacemos es echarnos a la cama y dormir unas 14 horas al día, ver televisión, chatear, aprovechar para ir al cine. Entonces llega la semana de inscripción y sabes que están a punto de terminar, empiezas a engordar, te olvidas de cómo utilizar el bolígrafo, hasta te olvidas de todo lo que aprendiste en el semestre, es ahí cuando dices: “Apenas empiece el semestre volveré al gimnasio, pasaré cálculo/física/álgebra/teoría electromagnética/[INSERTE AQUÍ ALGUNA MATERIA EN LA QUE USTED SEPA PASARÁ CON 60 O DE SEGURO REPETIRÁ] con 100, me dedicaré más a estudiar, ya es hora de ponerme las pilas, quiero salir rápido de la u”.
Entonces llegó el día en el que te toca registrarte, ¿qué haces? Como aún estás de vacaciones no sientes presión, entonces ves tus materias disponibles y dices: Veamos, tengo física cuántica, cálculo multidimensional, teoría electromagnética en el espacio no conocido, algebra aplicada a la física nuclear y a los números irracionales en un espacio de infinitas proporciones, físico-bio-química aplicada a organismos unicelulares incapaces de estudiar, cálculo muy maldito tanto que si la tomas de seguro morirás, inglés y repostería. Entonces dices: “Están muy malditas las materias, pero que va, el primer parcial es todo, aseguro las malditas y las más suaves las paso en el segundo.”.
Las semanas pasan rápido, te escribes con tus amigos y empiezan las preguntas: ¿Cuántas tomaste?; con orgullo, si es tu caso, dirás: Ocho materias. Entonces, si es tu amigo aquel que se quedó en las mismas materias que tú acabas de tomar, te dirá: Piénsalo bien, son muy malditas esas de ahí. Entonces tú dirás: Nada, el primer parcial es todo. Luego empezarán las preguntas sobre los profesores. Tú, como ya has descansado lo suficiente, dirás: Pues, no quiero que me pase lo del semestre anterior que ese profesor no enseñaba nada, voy a coger la materia con Satanás de las Malditas Matemáticas, y con Tevoy Adejar Asiestudies, para que me hagan estudiar full y aprenda algo. Tu amigo, que ya pasó por algo similar te dirá: Loco mejor coge con Corazón Demadre, con ella pasas facilito. Tú, orgulloso de seguro responderás: Para nada loco, esa mujer no enseña nada. Tu amigo insistirá: Pero con ella pasas. Pero no le harás caso.
Entonces pasarán los días y la tan ansiada semana llegará. Te levantarás perezoso porque, al haber tomado 8 materias, tendrás clases de sol a sol. Al llegar a la universidad serás recibido por los tres mil millones de ejercicios para el siguiente día que te dejó Satanás de las Malditas Matemáticas sobre el teorema de como medir el campo eléctrico provocado por una hormiga que se metió en un interruptor en una casa en algún lugar de Guayaquil, mismo que un ejercicio te ocupará 5 cuadernos y medio; y para colmo mismo que de seguro será tema de examen. Luego pasarás el día sin entenderle nada a Tevoy Adejar Asiestudies, aunque comprenderás porque solo hay 3 personas en el aula. Pasarás el día sin comer porque tu horario no te da tiempo. Para luego llegar a tu casa y que tu mamá te reclame porque al haberte levantado tan temprano para ir a la universidad, no arreglaste tu cuarto. Tratarás de tirarte a la cama para recordar que tienes tareas, misma que terminarás a las 4 am, para de inmediato continuar con la siguiente, a las 7 am volverás a la universidad solo para darte cuenta que con un día de clases no puedes. Entonces te saldrás del salón, irás al lugar más cercano donde puedas anular el registro y te quedarás con 4 materias.
A mediados del semestre notarás que te caíste en tu primer examen, habiendo conseguido apenas 55 puntos sobre 100, que tu única buena nota es repostería con 70, que no estudiaste nada y te la pasaste de fiesta con tus amigos. Entonces dirás algo que ya es muy clásico en cualquier estudiante: El segundo parcial es todo, con fe que se puede.
Algunas exageraciones, lo admito, pero así es como la mayoría empezamos el semestre, con ilusiones, promesas y demás cosas; recuerden que todo requiere de esfuerzo, no descuidemos nada y lograremos llegar a un segundo parcial y decir: Nada, en esa ya estoy pasado, que para cualquiera es una alegría.
Suerte, recomienden y pronto el site. =)!!!
2 comentarios:
no se por que, pero yo me siento muy identificada con esto...!
De hecho me pasa ahora!! de las 8 materias, quisiera anular 4 =D pero mi universidad no me deja,asi que a seguirlas =D nah, si te esfuerzas y PRESTAS ATENCION EN CLASES EN VEZ DE ESTAR CON EL CELULAR, podras pasar :D
jeje al fin del año las ojeras, las madrugadas, la falta de sueño, las perdidas de las meega farras, las pelis en el cine que te perdiste, esas fiestas de cumpleaños, el concierto, TOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOODOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO va a valer la pena
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